電子日記

若喪女が自由に雑記を書くブログです。

ネットの書き込みの怖さ。

ネットの書き込みは本当に怖い。
4年間も思想や自分の人種を否定するスラングをほぼ毎日目にし続けて、狂わないわけがない。
現に私は統合失調症になり、幻聴が絶えない日々を過ごしている。

三浦春馬は色々あったんだろうが、パヨクに粘着され続けたのも死因の一因だと思う。
パヨクの粘着力って本当にすごいからな。
私が昨日書いた記事(すぐ下に貼る)の中にあるスレも、パヨクに粘着されて荒らされ、私はその書き込み達を見て精神をズタボロにされた。
digital-dairy.hatenadiary.com
直視なんてするから。
三浦春馬も、私みたくパヨク達の書き込みを生真面目に直視し続けたんだろうな。

木村花もそうだ。
ネットの自分へ向けられた誹謗中傷を真面目に見て、精神を病んで死んだんだ。
まあそりゃあ自分に向けて四六時中悪口言われてたら死ぬわな。当たり前だ。
私ですら自分自身への誹謗中傷ではないのに自殺を考えてるほどだから、自分自身への誹謗中傷なんて自殺まで至ってもおかしくない。
「ネットの書き込みごときで自殺とかwwwww」なんて馬鹿にはできない。
一年前は馬鹿にしてたけど、今は馬鹿にできない。

私も色々あってな。
ネットで好きなものや思想や人種を否定されるってのはもちろん、引っ越しでかなりメンタルが逝った。
去年の3〜9月までは本当に酷かったな。
あとは20歳になったら血の繋がってない義理の母方祖母と仲直りしなきゃいけない。
強制だからかなり苦しいし、周りみんな味方してくれないから絶望だよね。
本当ならこの強制仲直りの為だけに死ねるレベル。
まあこんな風に、私自身も色んな原因があって、そこにネットの書き込みによるストレスが重なった感じかな。
三浦春馬も木村花もそんな感じだろ?

ネットの書き込みってのは要は最後の一押しだ。
例えるなら崖に立ってるところに後ろから背中を押されるような感じ。
そんな感じで死の世界に簡単に誘うような、そんなもの。
私なんて存在しちゃいけないのかって気持ちになる。

根本的には自己肯定感が低いからなんだろうな。
私もそうだし、三浦春馬も木村花もそう。
みーんな自己肯定感が低いから、誹謗中傷されたぐらいで簡単に揺らいで死んでしまう。
自己肯定感の低い人間にとってネットの誹謗中傷や嫌なスラングを目に入れる行為ってのは、破裂寸前の風船に針を刺すような行為であり、簡単に終わりへと誘ってしまうようなもの。

もう終わりだよ、私の人生。
20歳になって酒の味を知ったら死ぬつもり。
んでその2年間の間にタイムリープを目指す。戻れなかったら死。
もうこんな人生終わってもいいかなって。
でも、20歳になるまでは死にたくない。
酒の味を知りたい。
ホント、それだけ。

5の倍数で揃えなきゃいけない呪いにかかってる。

今のこの記事も、記事数160にするために書いてる。
これは強迫性障害と言うらしい。
まとめサイトのコメントも5の倍数にしないと気味悪いから自分でコメント書いたりするし、既に5の倍数コメント付いてたら後から書くのを躊躇ってしまう。
例えば146コメントついてたら150にするために4コメント書くし、既に150コメントなら151にするのをかなり躊躇うし、書きたい欲が勝った時は罪悪感に塗れながら151目のコメントを書く。
ホント自分でも病的だなと思う。

スライムジャパンで買うスライム。

取り敢えず一枚目が本命スライム、二枚目が本命買えなかった場合のスライムね。

【夜空のソーダに浮かぶのは。】
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【曖昧回避チョコレート】
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明日の午後八時からだから楽しみだなぁ。

なんかパヨクに荒らされて不快なんだけど。

45-ch.com

このスレ私が立てたんだけど、なんか変なパヨクか中韓人が荒らしてて超不愉快だわ。
改行もしてないし言葉も汚いしこいつなんJから来たのか?
それとも45chに住み着いてるキ印か?
とにかく不愉快。
そして新しい別のスレを立てることにした(まだ審査通ってないけど)。
もうこのスレは覗かない。
この垢変えてるクソ荒らし早く通報されねえかな。
つーかもうしばらくは45chを利用したくないわ。

TS月&海砂。

妙子式おんなのこメーカー2で作ってみた。
個人的に、1より髪色が落ち着いてるように見受けられた。

【白月】
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Lとの事後。
なんかまな板だけど本当はもっとある。

【黒月】
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目が赤いのはアニメ版に倣って。

海砂
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なんかかぐや様の藤原書記っぽいw
つーか髪型あんま似てない…orz

ちなみに前のブログで色んなキャラメーカーで海砂を作ったからそっちも見て欲しい。
妙子式おんなのこメーカーで作った海砂が一番最初にあるから違いを比較すればいかに今回の海砂が似てないかが分かると思う。
angelrequiem.hatenablog.com

炉心融解のアレンジ版がなかなか良い。


www.youtube.com

マジでいい。
それしか言いようがないから聞いてみてほしい。
昨日これ聞いてからゴシックメタルとかの曲を漁ったぐらいだもん。
でもこれに敵う曲は結局無かった。

ちなみにボカロ原曲は本当にダメだったんだが、去年になってから炉心融解だけは聞ける。
なんだか炉心融解は心地が良いんだよな。
病みを的確に表してて聞いてて心地が良い。
一度病んだ人間の心が元に戻るわけないからこれ聞いてて心地良いと思うのは今も変わらない。

Luna Silentium

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静まり返った夜の中で
君は僕に微笑んできた
僕は微笑み返すけど
上手く微笑んでいるか
自信が無いんだよね

悲しみのかけらが今もどこかで
散らばって居るんだろう?
拾い集めてくっつければ
悲しみが生成されてしまうかな

色んな色ばかり
人生で沢山見かけたけど
無色透明だけは未だに見かけない
理由を君に聞いたら
「君こそが無色透明だから」
と言われたんだ

僕は同化していく
月の夜に滲んでいく
星と共に夜空に散らばる
溶けていく夜…

時は戻る

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「時は●●らない」
この言葉に何回も
「時はもどるよ」
と反論したことか
もう疲れたんだよ
もう苦しいんだよ
息切れしそうなんだよ

明日の事を見透かせるほど
凄いやつじゃないけど
昨日の事はなんでも分かるよ
だからやり直したいことの
一つや二つあるのさ

やり直せたらどんなにいいだろう
僕だって本当は分かってるんだろう?
抗って つまづいたって
辛い今は僕を苦しめ続けてる

だから明日を拒絶して過去に戻るように祈る
僕にはそれしか出来ることは無いから
がむしゃらに否定の否定をするんだ
だから僕は真っ暗な明日を切り開くより
傷ついた過去の傷を癒すことを選んだ
邪魔しないでよ、もう
限界なんだ
擦り切れそうなんだ
ねぇ

ねぇ
未来の僕は自殺してるかもしれない
その前に その前に
早く過去に戻らなきゃ

Honest person sees a fool

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あるところに正直者がいました
その正直者の瞳は晴々としていて
曇りの一つも無かったそうです
“こんな人が馬鹿を見る世の中ではダメだ”
僕はそう思いました
僕はそう思いました
僕はそう思いました
ぼくはそうおもいました
ボクハソウオモイマシタ…

憎い!!
世の中が憎い!!
憎しみに取り込まれないように
理性が憎しみを磔にする
僕の正義はいつの間にか歪んでいたようで
気付いたら正直者からも見捨てられました

じゃあ僕は何になればいい?
じゃあ僕は何になればいい?
じ ゃ あ 僕 は 何 に な れ ば い い ?

怒りに任せた偽善者は止まらない
守りたい者の為に狂っていく
どうにもならない世の中だから
狂ってしまったのか
厭世的になれればまだマシだったのかな
黒い思考に取り憑かれた頭じゃ何も考えられない
ただ目の前にある悪を切り裂くだけ

ジャスティバーサーカーは舌を舐めて
笑いながら死体の山の上に立ち
冷たい目で正直者を見下ろし
臓物を片手に 武器をもう片手に持って
静かに嘲笑った

僕はなんだ?
化け物だ
僕はなんだ?
愚か者だ
僕はなんだ…?

殺人鬼だ

これもまさに私の事だ。

hattatu-matome.ldblog.jp

「感覚ゲーティング」
自分と他人の境界が曖昧なんだよな。
そして自分の軸がない。
だから何が正しいのか分からなくなるし、強い言葉で言われるとそれが正しいように思えてしまう。
愛着障害状態なのもこれのせいなんじゃないか。
そもそも脳が先天的な愛着障害脳だとどうしようもないんじゃないか。
自分ってなんだろうな。
他人に流されてばかりの怠惰な自分なんだよな、ホントは。
内弁慶だから家族の前ではTJ的な態度取ってるけど。
自分が無い。自我がない。アイデンティティの不確立。

統合失調症になってもう4年になるかな。

あれは2018年6月頃のこと。
この頃からネットのあちこちでネ×××やジ×××と言う単語を見かけるようになった気がする。
過去にも紹介したが私は否定される事にかなり敏感な為、自分の思想が否定され続けて頭おかしくなったんだと思う。
digital-dairy.hatenadiary.com
それが幻聴になったんだろうな。
原因は分かってるんだよ。

問題はどうやったら治るかだ。
エビリファイ飲んだら治るのか? それとも一生治らないのか?
4年間も幻聴に苦しめられ、もう一人のパヨクな人格が脳内に出てきてすっげえキツい。
このパヨクを脳内から追い出すにはエビリファイを飲むしかないのか?
なんだかとても嫌だ。
エビリファイは怖いから飲みたくない。
薬害Twitterや色んなところで言われている薬なんて私は飲みたくない。
けど、飲まなきゃ治らないのなら飲むしかないと腹を括る覚悟は出来てる。
一生治らないのなら本気で自殺する。
もうこんな人生絶望してるからいつ終わらせてもいいんだよな、正直。
希死念慮は消えねえとか医者に言われたし、きっと幻聴も完全には消えてくれないんだろう。
はー腹立つ。
何がってこんな幻聴に悩まされる自分に腹立つんだよ。

正直、幻聴が響く原因はもっと深層にあってそれは私の自我が確立してないからなんだよな。
私の自分と他人を隔てる境界線が無いからこうなってる。
フニャフニャなんだよ、私の意思が。
他人に強い言葉で言われると逆らえないし、強い事言ってる方が正しいと思い込んじゃうんだよな。
ホントはそんな事ないのに。
これ書いてる時ですら「いや強い事言ってる方が正しいだろ」とか思っちゃう。
ホントクソだよな。クソ。
自分が無いから他人に流されてさ。
要はさ跳ね返す力が絶望的に無いんだよな。
めんどくさいからぜーんぶ受け入れてさ。
アホだよなこれ。
自分の意思が無くて他人に流されるだけの怠惰で自己肯定感の低いクソだからこうなってるわけ。
はーもう終わってるよね。
こんなんもう死ぬしかないじゃん。

Death or Death

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死神が微笑む未来はもうすぐそこまで来ている
抗っても無駄なんだよ
処刑時間は…もうすぐ

最高のディナーが始まる
カニバリズムという最大の罪
血が沸騰するぐらい騒いでる
これが生存本能か──

さぁ 民の数を数えろ
さぁ 吐く息を飲み込め
さぁ 罰のベルを鳴らせ
さぁ 愚民の目を抉り取れ
さぁ 後は死を待つのみ

Death or Death!!
絶望に呑み込まれた哀れな人間共よ
その手には何を掴む?
夢見た世界の走馬灯
憐れみの目を向けてやらなくもない
さぁ さぁ 命乞いをしろ

Death or Death!!
君の心臓の音を数えろ
その手には死を掴んでいる
夢見た世界は荒地に変わり
許しを乞いても今更遅い!!
さぁ さぁ 死にたまえ

私が心理学板の荒らしだった頃の話をしよう。

前書き

3年も経ったから昔のワル自慢するみたいに話すけど、今から3年前の私は心理学板の荒らしだった。
当時のコテハンTi-Siループしてる超不健全なINTP超不健全INTP 5w4というものだ。
通称『ループ』と呼ばれていた。
トリップはなんだったかな、もう忘れた。
主に6〜10月の間暴れてた。
主戦場はキャラスレ。
今は心理学板のキャラスレはこどおじに荒らされて無くなってるがな。

登場人物

コテハン

ループ
私の事だ。INTP 5w4。当時15歳(高校1年生)。

ヒカルネキ
ENTJ 5w4という名前の女コテハン。当時17〜18歳(高2〜高3)。
ヒカルネキと呼ばれているのは、本人が「YouTuberのヒカルに顔が似てる」と言ったから。
9月頃に個人情報を特定されそうになって失踪。

漫画家
Wikiの初代副管理人かつ三代目管理人。
INTP 9w8の男。当時23〜24歳で漫画家をやっている。
Xジェンダーかつアセクシャルロリコン

さよつぐ推し
ENFJ 8w7の男。Wikiの二代目管理人。バンドリのさよつぐという百合CPが好き。
色々あって「管理人辞めたい」とぼやき、漫画家に管理人の座を譲って失踪。

ゲリアン
6〜8月まではキャラスレ・Wikiのブレーンだったが9月頃から逆説という荒らしに感化されておかしくなった。
INTJ 5w6を自称してたが、現在はタイプ不詳。

偽ループ
私の偽物で他にも沢山のコテハンの偽物でもある。ESTP 7w8でワンピが好き。
私の天敵。

龐統
夜神月INFJ派の男。私の味方。
7月頃に失踪して、10月頃に一瞬だけ帰ってきてまた失踪した。

私のパペット

ねこ
不登校のJDという設定。INFJで夜神月ENTJ派。
粘着質でしつこい性格。

来たやで
ISFP 9w8の男。私がピンチになった時にふらっと現れる。
父性があって優しい中立派。なんJ民。

神社霊
ISTP 6w5の男子高校生。善人で懐が広い。
元副管理人。

6月

私が暴れ始めた頃だな。
この頃は夜神月INFJ説とENFJ説を同時に主張していて、ヒカルネキ(ENTJ 5w4っていうコテハン)と龐統が味方だと思ってた。
その後、ヒカルネキはデスノの議論から降りて龐統はリアルが忙しくて失踪。
この頃からガルパのイベントは☆3報酬カードが取れるまでのポイントしか稼がなくなった。
それほどまでにレスバに熱中してたのだ。
漫画家(今はINTP 9w8兼amaotya)ともレスバしてた(負けてたがw)。
偽ループ(私の真似をするコテハン)出現もここら辺だったかな。
ねこというパペットを使ったりもしてた。

7月

私が女バレした時かな(当時は男のフリをしていた)。
「漫画家にスマホクラッキングされてる! 私の正体もバレてる!」と思い込んで、胸の画像をうpした後にキャラスレを去ろうとしたけどやっぱ辞めたんだよな。
その後は大量に湧き出たコテハンと馴れ合いしてたな。
そして二代目管理人決定戦で私は名無しでさよつぐ推し(元二代目管理人)を管理人に、ヒカルネキを副管理人に推薦してた。
ここら辺からなんJから来たやで〜というパペットも使ってた。

8月

私が他人のフリして副管理人に立候補した時だな。
当時はヒカルネキが副管理人を辞めていて、席が空いてたから私が立候補して信頼を勝ち取った。
神社霊(shrine_ghost)という男のパペット使ってた。

9月

私が副管理人になった時だな。
色々とコメント削除したり、NGワードを設定したりしてた。
9月19日?を過ぎても副管理人でいられた。
この頃からキャラスレがこどおじに荒らされて機能不全に。
龐統にまんまと騙された。
あと、ヒカルネキが消失したりゲリアン(ゲリラ豪雨アンチ)がおかしくなったりしてた。

10月

私がWikiにいるコテハンの個人情報(IPから類推される都道府県)をスレに流して阿鼻叫喚。
私が犯人だと自分でバラし、ここからキャラスレを覗かなくなったな。
そして下旬にはてなブログでブログ開設し(現在は削除済み)、自分のブログを荒らし分析スレに貼りつけてみんなの興味を惹きつけたりしてた。
んで自分で自分のヲチスレを立てたりもした。

後書き

取り敢えずここまでかな。
約5ヶ月間も暴れて、Wikiデスノの話が出来なくなるまでに爪痕を残したわけだが正直後悔している。
2018年6月15日に戻りたいってのは、この一連のやらかしを取り消したいという意味でもある。
私がもっと上手く立ち回れていれば、夜神月INFJ派が全て私の自演かのように言われる事も無かっただろうに…。
他のINFJ派には大変申し訳ない事をした。
ホント、あの頃に戻りたい…。

死んでないだけの人生

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死んでないだけの人生
それに何の意味があるの
透き通った灰色には
何も映さないくせに

どうしてもっていうなら生きるけど
それは死んでないだけで生きていないんだ
生きるってなんだろう?
自問自答しても他問他答しても出ない答え
哲学ならもう飽きたよ
そうやって小難しいまやかしに何度騙されてきたことか

死にたいな、そろそろ
そんな事ばかり考えている
頼むから私を生きる屍から
解放してください

いつか皆死ぬものだと分かっていても
死ねないのは何故?
死のうとすると涙が出てきて
しょっぱいのは何故?
臆病者が逃げようとしてるだけなのか
首を絞められてないのに息苦しくて
窒息しそうで 怖いよ
ねえこれからどうすれば良い?
自分で考えもしないで他人の操り人形
流されるだけで最初から

“生きてなんかいなかったんだ”