電子日記

若喪女が自由に雑記を書くブログです。

自分が死にたい理由。

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統合失調症を絶賛発症中

3年前から「ネ×××」「ジ×××」「チ××××」というパヨク御用達の単語が脳内に響き渡って辛かった。(陽性症状)

2年前には漫画家に502エラーの件でおちょくられ、それで「漫画家が私のスマホクラッキングした!」とか思い込んでた。

んで引っ越した時に病んで鬱っぽくなって自殺を考えた。陰性症状

色々あってレキサルティで幻聴や希死念慮を抑えられたんだがアカシジアになり、アキネトンで抑える。

でも最近レキサルティも効かなくなって再び陰性症状になった。
このブログ見たら分かるが陽性症状も普通に出てる(例の三つのスラングが脳内に響き渡る、乗っ取られたと思い込む)。

私の統失って軽い上に自覚あるし薬で抑えられるから、絶対に障害者年金貰えないし、だから死にたい。

親に大事なものを捨てられた

これも本当にある。

私が大事にしてた小4の頃に買った茶色いブーツ捨てやがったからね。
あとピンクの半袖Tシャツとかその他諸々。
病んだよね。

せめて許可取って欲しかったが、許可取ったら私が絶対に「捨てるな!」と言うだろうから無断で捨てたんだろうね。マジで死ね。

引っ越した

これホント酷い。

2年前の私は何も言えなかった。
本当に何も言えなかった、父に。
あそこで「引っ越したくない!」と言えてたら、運命変わってたのかも。
ホント戻りてぇ。

おかげで引っ越して陰性症状が出た。
ホント悪影響しかない。しかも高校3年生になった時に引っ越し。
あーもう無理無理。

母に好きなキャラの香水の匂いを否定された

これ本当に心にきたんじゃないか?
これのせいで希死念慮記事書きまくりだしね。

明日で5日になるけど仲直りしたくない。
あんな事言われて、しかも相手は言ったこと覚えてなくてとか本当に引きずるわ。
私が根に持つタイプだから余計に。

便所の匂いは流石に無いわ。
幸いにも父や叔母やカウンセラーが私の言い分を信じてくれたから良いが、これでみんなして母の言い分を信じてたら本気で自殺してたと思う。

黒歴史多すぎ

これも本気で無理。
約50個ぐらいの黒歴史毎日私を苦しめる。

特に中3の体育祭前日の事とか、2018年に錯乱してパヨクみたいなバンドリ二次創作書いたりとかね。
他にも沢山ありすぎて、しかも何気ないときにふと思い出すから地獄。
黒歴史ありすぎてマジで死にたい。
これに苛まれながら生きるとかマジ無理。

将来に希望が持てない

公務員とか絶対やだ。
親の言う事に従いたくないし、クビになりにくいだけで無能・障害者いじめが酷いしでなりたくない。

そもそも労働に向いてないのよな。

理想は一人暮らししながらナマポ受給。

でもそれは無理っぽそうだから死にたい。
一人暮らしするのにも50万必要だし。
前にも言ったけど後は老いていくだけだから死にたい。

薬が効かない

レキサルティが効かなくなった。

耐性ついたかなんだか知らんけど。
だから死にたい。
きっとレキサルティ以上のジャストフィット薬は見つからないしな。
ロナセンも今のところ効き目無いしな。

いっそ電気ショックで治してくんねぇかなぁ〜。