電子日記

若喪女が自由に雑記を書くブログです。

今日看護婦に話を聞いてもらった。

昨日と今日の夜中にひだクリのLINEに「明日カウンセリングを受けられませんか?」と何度も送信し、結果的にカウンセラーではなく看護婦に話を聞いてもらう事になった。
「10時に来れますか?」と言われて取り敢えず了承した。

そして今日!
結果的に朝5時に起きられたのでw、結果的に10時より少し遅れた時間に来れた!😁

んでここからが本題。
看護婦は「気が強そうだけど面倒見のいいオカン気質」と言った第一印象を受けた。
そしてその看護婦は…カウンセラーでは無いからか😰正直言って糞だった。

そりゃあ少しはラクになれたよ?????

でも私の話を頻繁に遮って自分が自分がって喋りまくるから、まあやっぱり「カウンセラーじゃないんだな」と思った😰
まあ本人も「私はカウンセラーじゃなくて看護婦だからカウンセリングは出来ないけれど、話を聞く事ぐらいは出来るから☺️」と言ってたからしょうがないが…😰
そもそも真夜中に無理難題を要求したのは私の方なのに…😰
本来なら私の無理難題を飲んでくれた看護婦に感謝すべきなのに…😭
こういう時に感謝の言葉より先に不満・愚痴が出てくる粘着質なクズだから、私は家族に無意識レベルで嫌われてるんだろうなぁ…😰
あと「もっと自信持って」とも言われた。
そして話を脇道に逸らしすぎ!
「家族全員に嫌われてると判明してショックを受けた」とかいう主題について聞いて欲しかったのに、いきなり私の過去について聞いてきたり、福島の事などを話し始める始末。
私が何度主題に話を戻した事か😠
話を聞いて貰いたかったのはやっぱり過去にお世話になったカウンセラーのSさんなんだと思った😰
あといちいち色んなことを分析・解説してて看護婦にしては強いTiみを感じた。
あの看護婦はFeを発達させたENTPなのかなと思った(小並感)。
あとあと、看護婦の自分語りが多くてウザかったな。
お前の自分語りなんてこっちは聞きたくないっちゅーの!😠

看護婦に将来の目標を聞かれ、取り敢えず『一人暮らしのニートorナマポ受給者になりたい』と言った。
そしたら「一人暮らし出来る様に頑張ろう!🤗」と言われた。
今の私に出来るだろうか…😰
両親に一人暮らしする事を強く反対されたのに…。

それにしても真夜中にLINE送っても看護婦は怒らないどころか、「別に良いですよ。24時間対応してるので」と笑顔で言ってたのに驚いた。
過去に何度もひだクリのLINEに真夜中にメッセージを送りまくってて、その度に「あっちは私に対して迷惑だと思ってるだろうなぁ…😰」と思ってたからさ…😰
安心したよ🤗
まあメンヘラを刺激しない為に優しい嘘をついてる可能性も高いが😨
てか絶対そうだろ😨
なんかもう人の言葉が信じられなくなってる😥
前はむしろ人の言葉を信じすぎてたぐらいなのに…😩
なんかこれって雪ノ下に勝手に期待して、理想を抱き、“本当の雪ノ下”を見て勝手に雪ノ下に対して失望する八幡と同じなんだよな😰
私が八幡と同じ不健全な感じになってるのは、八幡と同じINTP 5w4だからかね😥
「またこのように困ったら、私のような看護婦やデイケアのスタッフや医者などが話を聞きますので安心してください☺️」と言われて若干感動した。

ところで帰りのバスに乗ってたら、前記事のポエムを書くのに夢中になって乗り過ごしてしまった😰
それぐらい前記事のポエムは書きたかったからな。
ちなみに前記事ポエムを母に読み聞かせたら「国民の意見を代弁してくれてありがとう👏」と言われて嬉しかった🤗

なんやかんやあって目的地のバス停に降りたら、家には帰らずにアリオに行ってはなまるうどんのうどんを食べた🤗
私は猫舌なのでいつも通り冷たいうどんを食べた😄
なおマックのハンバーガー・ポテトにについては今月食べたのか最近のストレス過多からくる記憶力の低下から思い出せないので、いつかまた食べようと思います😡

アリオから家に帰ってきたら鍵を持ってなかったので、母に鍵を開けてもらった。
最近鍵を無くしたので😰
ていうかひだクリ行く前に「鍵開けといてください」と母にメールで送ったのに鍵閉めてやがった😡し、とても腹立つ。
母は私を追い詰める・私に嫌がらせをする天才なんだなと思った。

私は人に嫌われる天才だけどな😰

その後は3〜4時間しか寝れなかったから15時に昼寝をしたら、16時に起きた😰
起きたら外が暗くなってると思ってたのにまだ明るかったし…😥
私は昼寝ですら満足に長く寝られないのか😭

まだまだモヤが残るし鬱気味なので、今度叔母とサイゼリアに行くからそこでも発散しようと思う。
あと、カウンセラーのSさんにも5ヶ月ぶりに話を聞いてもらおうと思う(来週の木曜日までに私がストレス過多で鬱気味だった場合は、な)。

母や弟と今日も楽しく話したけど、「でもこいつら本心では・無意識では私の事が嫌いなんだろうなぁ…😰」とふと心の中で思ってしまい心のモヤが晴れない😭

もう最近ストレス過多でヤバい😭

「毎日ブログ記事書かなきゃ」っていう強迫観念も最近ヤバいし(毎日更新を目的にしてるから自業自得だが😰)、基本的に文章を書くのにはエネルギーをかなり使うから、最近エネルギーが少なくなってかなり記事を書くのに疲れるようになった😰

なのに長い文章ばっか書いて馬鹿だろ。
もうダメだ…。
どうやったら私のストレスは解消されるのだろう…😰
なんか話を聞いてもらうだけじゃ解決されない気がする😰
整体に行ったり、鍼灸院に行ったり、温泉やサウナに行ったりして身体的な解決(?)を図った方が良いかもしれん😰
もしくは去年の7月みたいに厄祓いしたほうが良いのかな😰
でも去年の7月の厄祓いは全然効かなかったしなぁ…😥
もう時の流れに身を任せるしか無いのか😭
東京に引っ越してきてから7月に悪い事ばかり起こってる😭
福島に居た時の7月は特に悪い事なんて起こってなかったのに😳
スピ系嫌いだけど、7月の神様に呪われてるのかな…😰